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Un tío va al médico con dolores al mear. el médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio. -Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor. -Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones? -Siempre doy nombre y dirección falsos.
 

Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si es solo la uña! -Ya, pero las normas del hospital... -Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -Ná, déjelo, si no le va a servir de nada. fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas.

Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los polacos! El humorista contesta: -Perdón, no quería ofender... -Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...

Esto es en una estación de tren, en la taquilla: - Puede darme un billete para Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El tío se da media vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.