Inicio : Chistes : De Gallegos

- Era un gallego, pero tan gallego, que pensaba que gastar dinero era raspar unas monedas.

- Era un gallego, pero tan gallego, que decía que los carros 4x4 tenían 16 llantas.

- Un gallego llama a su amigo ¡Oye Venancio, te hablo por la aspiradora!Y su amigo contesta: ¡Pues que bien suena!

- Un médico a un padre de un recien nacido:
Señor, tuvimos que ponerle aire a su hijo. ¡Demonios!, y yo que le quería poner Pedro...

- Era un gallego tan gallego, pero tan gallego, que estudió para un examen de orina.

- La torre de control a un piloto gallego: Aquí torre de control, aquí torre de control, verifique su altura y posición. Y el gallego contesta: Hombre, pues como 1.80 y hasta adelante del avión.

Por qué los gallegos ponen un vaso de agua con una pistola adentro?

Para matar la sed.

Era una vez un partido de fútbol entre los argentinos y los gallegos, pero por los argentinos estaba jugando Diego Armando Maradona, y le tocó hacer un tiro, los gallegos pusieron su barrera enfrente de la portería y en eso se voltean viendo hacia el portero, y el portero le dice:

¿Por qué se voltean?

Y los gallegos le responden:

¿Y perdernos un gol de Maradona? ¡Nunca!
 

Qué escribe un gallego en el fondo de la piscina?

¡Cuidado piso mojado!

Dos gallegos se pusieron una penitencia: subir el cerro más alto de la región, con los zapatos llenos de fríjoles. Cuando iban por la mitad del trayecto, uno – caminando muy adolorido – vio al otro que subía tranquilo y sin ninguna dificultad. Entonces, le preguntó: “Hombre, ¿a ti por qué no te lastiman los zapatos llenos de frijoles, ah...?”. Y el otro gallego le contesta: “ Pues, ¿Si serás bruuuto?: ¡ yo metí los fríjoles cocinados !”.