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Le dice la recién casada al esposo:

Mi amor, ya estamos casados, y tú sabes que a mí me gusta manejar todo con reglas, y para hacer el amor tienes que considerar lo siguiente:

1. Si cuando llegues estoy bien linda y muy bien peinada, no quiero que ni te acerques a saludarme.

2. Si estoy más o menos peinada, a lo mejor, si le mueves un poco y si.

3. Si estoy toda despeinada y fodonga, quiero todo contigo.

Así que ya sabes, ¿estamos de acuerdo?

Y su esposo le contesta:

Totalmente de acuerdo, y como tú tienes reglas ahora van las mías.

1. Si llego a casa y me tomo una cerveza, no quiero nada contigo, si puedes dormir en la pieza de junto, mejor.

2. Si me tomo dos cervezas, tal vez y me den ganas.

3. Pero si llego y me tomo tres cervezas, a mi no me va a importar ni tu estado de ánimo, ni tu peinado.
 

Después de una discusión de varias horas, el enfurecido marido dice a su mujer:

Te me largas ahora mismo con tu mamá.

Muy gracioso, sabes que murió.

¡Exactamente!

De una fiesta, llega una pareja de casados muy en la noche a su departamento, al entrar la señora ve que su esposo había comprado uno de esos gong chinos, por lo que le pregunta:

Oye viejo, ¿Para qué compraste esta cosa?

A lo que el señor le responde:

Ah, eso es un reloj parlante que solo funciona de noche.

¿Por qué sólo de noche?

Sólo observa.

En eso, el señor agarra una enorme baqueta (es el palo con el que se le pega a un tambor) y le da un golpe al gong muy fuerte, de repente se oye una voz del otro departamento diciendo:

¡Son la dos cuarenta de la madrugada imbecil!
 

LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le pregunta:

¿Mi amor, me llevas al cine?

Y él le contesta:

Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado.

Ella le insiste:

Andale cariño, ¿Sí?

Le contesta:

Bueno está bien.

Y se van al cine, estaban viendo la película cuando de repente ella empieza a llorar, y el esposo le pregunta enojado:

¿Por qué lloras, no querías venir al cine? ¿Qué tienes?

Y la esposa le contesta:

¡Hay mi amor, sabes cuántos años tenemos de casados!

Y le dice:

Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo.

Entonces ella dice llorando:

Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has besado como el actor besa a la actriz? ¿Cuándo?

Y él le dice:

¡Ay mi amor tú sabes cuánto le pagan a ese tipo!
 

Una mujer le dice al marido:

Voy a coger la puerta y me voy a ir con mi madre.

A lo que el marido contesta:

Tú, te puedes ir donde quieras, pero la puerta la dejas donde está.