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La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es hablar en sueños.
 

Estaba una pareja discutiendo y el señor dice:

Yo ya me voy.

La señora trataba de detenerlo pero el señor decía lo mismo.

Entonces la señora le pregunta:

¿Y adónde vas?

El señor dice:

No te digo.

Y entonces se va enojado, llega a una terminal de autobuses, y le dice al vendedor de boletos:

¡A ver tú, dame un boleto!

Y el vendedor dice:

Perdón, ¿adónde va?

Y el señor le contesta:

Si mi mujer no consiguió que se lo dijera menos lo vas a lograr vos
 

El juez en un divorcio le dice al marido:

Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de $500.000 pesos, más $100.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?

Que usted es muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.

Niños.

Una vez una mujer iba a tener un bebé por tercera vez y su esposo estaba muy nervioso. Cuando el esposo se encuentra con un amigo éste le pregunta:

¿Por qué estás tan nervioso?

¿Por la simple razón de que mi esposa va a tener un bebé, si ella dice que ya está acostumbrada a ello?

Y le responde diciendo:

Es que la primera vez que mi esposa tuvo un bebé comió dos huevos fritos de desayuno y tuvo mellizos, la segunda vez comió un sandwich de tres pisos y tuvo trillizos, y esta vez comió una docena de pastelillos.
 

Llama un señor a la casa y le dice a la muchacha:

Por favor María, distienda mi cama para que mi señora crea que me quedé ahí.

Con mucho gusto lo hago ahora que termine de distender la de ella.